更新停止について

えと・・・このたびサイトの更新を休止することにしました

本当に急な話ですみません

でもサイトの更新を止めないといけないな・・・と思ってたのは大分前からでして・・・・

結局ずるずると時間ばかりが過ぎてこんな中途半端？な時期にお知らせすることになりました

我ながら不甲斐ないです・・・更新を楽しみにしてくださってた方には本当どうお詫び申し上げていいのか・・・


さて本題の今回サイト更新休止の一番の要因ですが

実は管理人こと玖呂亜、このたび通ってた短大を辞めて再受験することにいたしました

もう退学届も短大側に提出したし、今は予備校探しをしているところでしょうか

以下こうなるまでの自分の心境や思ってたことをできるだけ正直に書いてみました

で・す・が、途中自分でも暗くなりすぎて泣きそうになって冗談抜きで文章が鬱です

たぶん読んだら管理人が最低な野郎だって思われるんじゃないでしょうか・・・

長くなりすぎたこともあって隠します

半分自己満文章になった気がしないでもない（笑）

それでもいいというかたは下記リンクからどうぞ


最後に

これから一年間管理人はもう一回受験してきます

正直あれをもう一年するかと思うと１２月かそこらに発狂するような気がしますが

友人ズが適度に親子補給をしてくれるというし

なんとかこの一年乗り越えてみようと思います

たぶん最後にとか言っときながら日記には生存記録的にちょくちょく顔を出しに来ると思うし

落書き漫画を雑記でちまちま上げてそーな気がします

なのでこいつ元気にしてるかな？と思ったらいつでものぞきに来てやってください

サイト休止はあくまで私の気持ちのけじめですが逃げたいときに逃げれる恰好の場でもあるのでそこらへんはお許しを（笑）

ではサイト休止概要はこれにて終わります

長々と読んで下さった方はありがとうございます

こんな管理人ですがこれからも一年後もサイト共々よろしくお願いします

毎度のことですが文才がない拙い文章ですみません・・・

まあこの日記を読んでらっしゃる方がいれば薄々察しがつくかと思われますが

短大に入学してからしばらく九月くらいからでしょうか

私はまったく学校に行かないようになりました

引きこもりってやつですね

一日中ぼーっとしていたり、ゲームしてたりパソコンしてたり

そうなるともちろん単位が危なくなってきます

普通の大学よりも短い期間で卒業しなければならないし専門職の学校であったため単位についてはかなり厳しいことになりました

まあそれでもギリギリなんとかなってたんですけどね

ある日親にずっと引きこもってたことがばれました

もちろん親はマジギレ、即座にそんなのだったらもう学校辞めてしまいなさい、と言われました

思えばあんなに私に怒った母親は初めてみましたね（笑）

それこそ殴られはしませんでしたが罵るだけ罵られましたね、罵詈雑言という言葉がまさに当てはまる言いようでした

まあ信頼を裏切ったってのもあるしずっと騙してましたから

二日くらいまともに口を聞いてくれませんでした、いや三日かも・・・

今はだいぶマシになって普通に話してくれるようになりましたが偶にきっつい嫌味を言われますね

丸一年授業料を無駄にしたとか三年後私がこの学校を選んでよかったと言ってくれると信じていたのにとか

気持ちは痛いほどわかるけどさすがにこっちも精神的にやられます

いっそ死んですべてから逃げようかと思いましたよ

でも死にたくなくてぐちゃぐちゃになって友人から死ぬなって言われた時は涙出ましたね、いやその前からぼろっぼろに泣いてましたが・・・

ちなみに親には親を脅して何が楽しいん？とさらに詰られました、うんそんなこと言われても・・・

そもそも引きこもった原因は？と聞かれたらたくさんありますね

本当にいろんな要因が重なり合ってもう嫌になりました

思えば去年の春、第一志望の大学に落ちたことから始まるんでしょうか

他にも私立が一つ合格していたのですが家庭の金銭状況を考えて私立でしかも６年だなんて通えないな・・という理由からセンター入試だけで合格した短大のほうを選びました

それがきっと始まり

当時精神的にいえば憔悴しきっていてひたすら現実逃避をしていました

でも不合格という現実に一回も涙を流すことなく・・・ある小説のシリーズ十冊くらいを買い込んで何か考える暇があればずっと小説ばかり読んでました

何か考えれば不合格っていう現実が突き刺さって泣き出しそうでしたから小説を読んだりすることでその気持ちを向こうのほうへ押しやってたんです

思えばあの頃はある意味異常でしたね

そういえばあの頃もやたらサイト更新してました（笑）

ニコニコ動画一日中見てたり・・・あー今思えば本当やばいな・・・

あの頃に私の引きこもり人間の基盤が出来上がったのかもしれませんね・・・・

そして四月になってセンターや大学の試験結果が返ってきたのですが恐ろしくて通知を一枚たりともあけることができませんでした

開けたら泣くって分かってましたから

それがシワ寄せとなってわだかまりとなってずーっと私の中の奥のほうに残されてました

短大に通いだして友達もたくさんできて一見すれば楽しい学校生活に変わりありませんでしたね

でも勉強とかでなんでこんなことしないといけないんだろう

職業についても将来なりたいか？と聞かれれば親に言われたから、と答えるほどその職業については淡泊でしたし

もともと勉強嫌いなのも手伝ってまったくもって勉強に手をつけなくなりました

そのまま一学期が終わって夏休み

高校の友人たちとは決定的に違う夏休みにあぁ自分は違うとこにいるんだって疎外感を覚えて寂しくなりました

夜行型もあってその頃から生活がぐだぐだになってそれを二学期になって引っ張って・・・・

九月の終わりかに丸々一週間学校に行きませんでした

でそれが日にちを追うごとにひどくなって

あーテストに行かなかったりしましたね、たぶんこれはいまだに親も知らないと思います

ずーっと逃げて逃げてしわ寄せが押し寄せてそれでも逃げて嫌で死にたくなって

一月のなかばに高校へ部活の後輩の試験応援へ出向いたのですが

そこで先生に短大言ってることになんで？？お前センター成功してたやん？！！と言われ

傷をえぐられた気がしましたね

この一年近くずっと考えないでおこう逃げようと思ってた現実に触れられて

さらには一緒に行った子が今現在大学生活がいかに楽しいか、それを先生たちと楽しく話してるところを見て泣きたくなりました

いや泣きそうでした

私何やってるんだろうって私はあの学校で何をしてるんだろうって

もう悲しくて嫌で逃げ出したくて

一月終りに一回親ともめて

最初はつまんないことから始まって最終的にはもう学校行きたくないって泣き崩れたの覚えてます

そのとき親にじゃあ今から受験するか？と聞かれましたが

その年のセンターはすでに終わってましたし私立だなってお金を考えたら行きたいと言えませんでしたね

ずるずるだらだら日にちばかりがすぎて

そしてある日親にすべてがばれて

なじられて

泣いて

逃げて

たぶん今も逃げてる

楽なほうへ逃げてる

私はその場で頑張ることをしなくてただ逃げてばかりで

言い訳ばっかりして嘘ついて

―卑怯者

親に言われた時一番突き刺さった言葉

本当で否定できなくて

死ねるなら今死んですべてを終わらせてもいいって思う

でもすべてを捨て切れるほど私は強くなくて

また自分に言い訳してこうやって楽でぬるい現実で生きてる

最低な野郎ですよ、本当・・・

自分に甘くて、そのくせ口だけ一人前

無駄にプライド高くてつまんないことで切れて

しかも自分の境遇嘆いて自分に酔ってる

本当馬鹿

あーなんかこれ見てる人に（友人とかに）愛想尽かされてそう・・・

こんな嫌な奴でも友達やってくれるかな・・・自信ないや

自分のことばかりのやつだからさ・・・・


大学の友人にはまだこのこと何にも言ってない

最初はすぐに連絡いれようかと思ったけど結局なんてメールすればいいのかわからなくて音信不通

だからこの場で謝っとくごめんね

途中で投げ出してごめん

一緒に卒業できなくてごめん

それでもまだ友達やってくれるって言ってくれるなら嬉しいな


なんかこんなこと書いてると私今から死ぬみたいだ・・・遺書？！！

いやいや死なない・・・旅行行きたい・・・イベント行きたい・・・・絵が描きたい・・・

我ながら簡単な理由すぎて涙出る（笑）

本当は上のプラス高校友人にも何か書いてみたがそれこそ本当に遺書っぽくなってきたからやめた

そしたら鬱気分から少し脱却した（自分で突っ込みいれて文章消してたら）

なんかぐだぐだ文章だがせっかく脱却したしここで終わる

また何か書くとそれこそ戻ってこれる気がしない・・・（鬱から）

ここまでもし読んでくださった方こんな鬱でわけのわからん文章を最後まで読んでくれて本当にありがとうございます

この文章を書いて私のほうも少しだけ気持が晴れました

皆さんを鬱にしたらごめんなさい、本当・・・

私のほうは今現在精神的にも身体的にも元気なので心配はありません

上でも書きましたがもう一度だけ

こんな管理人でもよろしくやってくださるという方、これからもサイト共々よろしくお願いします

それでは一年後サイト復活できるよう頑張ってきますね